|
Про мужчин
|
|
| ИгорЭк | Дата: Среда, 09.11.2011, 11:19 | Сообщение # 1 |
 Создатель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 52
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
- мужчина, вы пьяны!
- мужчина, вы безобразно пьяны!
- мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
- девушка, у вас кривые ноги!
- девушка, у вас безобразно кривые ноги!
- девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь...!
***
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на…
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на…
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хер…
***
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.
***
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
***
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена…
- Ой, бл…
***
|
| |
| |
| Gorilla | Дата: Суббота, 19.11.2011, 00:33 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…
|
| |
| |
| ИгорЭк | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 00:52 | Сообщение # 3 |
|
Создатель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 52
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
***
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
***
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
***
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
***
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе, со злостью:
- А тебя, коротышка, не спрашивают!!!
|
| |
| |
| RES | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 13:48 | Сообщение # 4 |
 Братан
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно по@уй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл@ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
— Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
— Где цветы?
— А где самая красивая женщина?
|
| |
| |
| RES | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 13:51 | Сообщение # 5 |
|
Братан
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! ;D
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
|
| |
| |
